RENDŐR VICCEK 2
A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Kovács fiam, tudja-e mit értunk halmazállapot változáson?
- Örmester uram jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok és így szólok: - Kovács fiam, de megváltozott. Na most érted?
- Örmester uram jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírjan virág nő, jön egy tehén lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok és így szólok:
- Örmester uram, maga semmit sem változott.
A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:
- Adott a kovetkező helyzet: Két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér tulsó végében levő bankból két tag lép ki túszul ejtve az egyik titkarnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba probólnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?
- Levetem a rendőrruhát, és elvegyülök a tömegben.
A rendőrt megkérdezik, hogy mit tesz ha kap két jegyet a Figaro Házasságara?
- Felhívom az összes templomot, hogy megtudjam hol tartják az esküvőt.
Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium elott, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendu állatok próbálják utánozni a magasabb rendű allatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár utazik. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokat, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis ido múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Ugy fáj a vállam.
Újabb csók, ujabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
- Elnézest doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
A rendőr felesége egy hétre elutazik. Mikor hazajön, a férje az előszoba kövén fetrengve fogadja, és ezt hörgi:
- Vizet!
Az asszony megitatja, majd megkérdezi miert nem ivott idáig. Mire a rendőr:
- Mire fölértem a láncon, mindig kiürült a tartály!
A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvu. Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
- Do you speak English?
- Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
- Hö?
A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végul a bámészkodókhoz fordul:
- Emberek segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra!
A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási orditásban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálast hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsot a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.
A rendőr járőrözik este az utcán. Észrevesz egy részeget aki egy köztéri lámpa oldalat vakargatja. A rendőr odamegy hozzá:
- Jó estét kívánők! Mit csinál itt?
- A piszkok! Kizártak, nem tudok bemenni!
- Pedig biztos hogy itthon vannak, mert égve hagyták a villanyt.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg hogy ottvagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
Két rendőr arról beszél, hogy melyiknek van hülyébb fia. Az egyik elkeseredetten mondja:
- Az én fiam a leghülyébb a világon. Nézd csak: - Figyelj fiam! Menj haza, és nézd meg hogy otthon vagyok - e.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém méghülyébb: - Na fiam! Itt van 20 forint, hozzál nekem színes tévét.
A két fiú útközben találkozik, elkezdi az egyik:
- Az én apám a leghülyébb a világon. Hazaküldött hogy nézzem meg otthon van, és nem volt.
- Az enyém még ennél is gügyébb! - így a másik - Adott 20 forintot, hogy hozzak neki színes tévét, de azt nem mondta meg, hogy hányat.
Egy rendőr elkap egy kisfiút aki átszalad a piros jelzésen.
- Hova rohansz? - vonja kérdore a gyereket.
- Laposelemért! - válaszolja a gyerek sírva.
Mire a rendőr:
- Kuss! Nem a nevedet kérdeztem!
Két rendőr áll a buszmegállóban és beszélgetnek:
- Te Béla szerinted mivel menjünk? Busszal vagy gyalog?
- Hát azzal, ami elobb ideér!
Két rendőr ül a moziban. A film a végéhez közeledik. Megszólal az egyik:
- Gyere menjünk, mert mindjárt jön a happy end.
- És gondolod, hogy pont elénk ül?
A rendőrfőnök talál egy tükröt és nézegeti benne magát. Egyszer csak odahívja két alattvalóját:
- Nem tetszik nekem ennek a fickónak a fizimisája. Gyanús személyként hozzátok be a kapitányságra!
Megnézi az egyik majd kijelenti, hogy ő soha sem látta az illető alakot. Megnézi a masik is, majd vidáman felkiált:
- Mi sem könnyebb főnök, hiszen minden szombaton szemben ül velem a borbélynál.
A rendőr kerget egy huligánt az utcán és kiabál utána:
- Álljon meg!
- Álljon meg maga, hiszen magának könnyebb! - válaszol a huligán.
- Miért? - kérdi a rendőr.
- Magát nem üldözi senki.
Két rendőr odamegy a hamburgerárushoz:
- Két hot dog-ot kérünk!
- Sajnős nincs. Pechetek van.
- Jó akkor kérünk két pechetek - et!
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszamegyek.
Két rendőr találkozik az utcán:
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Le van szarva!
- Ja, azt hittem csokis.
Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó mert azt hiszik rólunk van szó! Tudod mit? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.
A rendőrhöz odamegy budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklodik az egyik - minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb - nagyon sok mozi van a világon.
Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te mi lehet az? női nemi szerv 4 betű.
- Azt mondd meg hogy vízszintes vagy függoleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!
A rendőr találkozik ifjú kollegájával:
- Mi az ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6 x 5 - öt kellett megoldani. Sajnős csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni. De 23-mal így is harmadik lettem.
A rendőr sétál öt éves csemetéjével a tenger partján.
- Nézd apu egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre:
- Hol?
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 forintra bírságolja. Az autós mentegetozni próbál:
- Mondja biztos úr, ha tudok olyan találós kérdést feltenni önnek, amire nem tud válaszolni, elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja - e mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértot aki fennakad a hálóján már ő kérdi.
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom. De ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
- Halljuk! - válaszol az autós
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnős nem tudom! - válaszolja bánatosan az autós.
- Ilyet nem tudni, hát szeptemberben! - vágja rá sugárzó arccal a rendőr.
A rendőr hazamegy, és boldogan újságolja a feleségének:
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt, de sajnős csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért? - kérdezi a felség.
- Azért mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy. A Kovács egy fejjel magasabb.
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
-Mondd miért dörzsölöd a kezedet?
-Mert fázik.
-Hát akkor miért nem teszed zsebre?
-Nem fér bele, ott a kesztyűm.
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd komám hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az orszobán:
-Mondd Pista hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.
A rendőr új lakást kap, és kivesz két hét szabadságot. Az idő letelik, a poszt nem jelentkezik szolgálatra. Barátati felkeresik, és látják hogy a szobában ezekkel a szavakkal szaggatja a tapétát:
- A francba aki így becsomagolta ezt a rohadt lakást!
A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot hogy rendbe tegyék. Egy hét után ismét találkoznak, és tapasztalatot cserélnek:
-Képzeld el milyen trehány munkát végeztek ezek az építők. Ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.
-Ne is mondd, nekem meg belüről be volt csomagolva az egész így ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
-Ti beszéltek! Nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a magasan lévő láncos kútból.
Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, hogy ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt úgysem tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a barmokat, még úszni se tudnak!
Két rendőr razziázik az utcán. Így szól az egyik:
- Ha most hazamegyek, letépem az asszony bugyiját!
Mire a másik:
- Mi az még ennyire hiányzik?
- Nem csak annyira szorít.
Megy két rendőr az utcán és találnak egy rakás szart. Az egyik lehajol, megkóstolja majd így szól:
- Ez bizony szar!
A másik is így tesz, majd ezt válaszolja:
- Az bizony! De jó hogy nem léptünk bele!
Két rendőr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:
- Mennyi az idő?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog!
A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
- Jelentem bekísértem Nagy Pétert mert rendetlenkedett és részeg volt.
- Hol van? - kérdi az ügyeletes.
- Már nincs itt - mondja a rendőr.
- Hová lett?
- Jelentem nagyon szidta a rendőrséget ezért kidobtam.
A rendőr felesége tyúkot vásárol, és elhatározza hogy megcsinálja, mire hazajön a férje. Kibelezi hát a tyúkot és a beleit a wc-be dobja. A rendőr hazajön és gyorsan ráül a vécére, majd mikor feláll, és meglátja a beleket. Fél óra múlva kimegy a konyhába:
- Képzeld mama, kiszartam a beleimet.
- És fájt? - hangzik a kérdés.
- Az nem, csak amikor visszaraktam.
Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle hogy hány L betű van a Happy Birthday To You című dalban.
- Hat darab. - hanzgik a válasz.
- És hogy jött ki ez a szám?
- La-la-la-la la-la.
Két rendőr járörözik, és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg. A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. Elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén ijedtében fosik eggyet. A hátsó rendőr odaszól a társának:
- Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert így az iszapot szívja.
Elmegy a rendőr a vasúthoz, és vásárol egy kiselejtezett vasúti kocsit. Kiviteti a telkére, és elhatározza, hogy ott fogja tölteni a szbadságát. Egy alkalommal elhívja a barátjaát. Amikor a vendég megérkezik szakad az eső, és meglepődve látja, hogy a rendőr kint áll az esőn, és dohányzik.
- Miért nem jössz be? - kiált ki a vendég a rendőrnek.
- Mert egy nemdohányzó kocsit kaptam.
Egy rendőr bemegy bécsben egy trafikba:
- Do you speak English? - kérdezi.
- No sir.
Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:
- Do you speak English?
- Yes.
A rendőr rámutat egy cigarettás dobozra:
- Marlboro.
Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.
- Mit kérdeztek? - kérdezi tole a társa.
- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.
- Mi sem egyszerubb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt forgják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.
A rendőr megfogadja a tanácsot és bemegy a pótvizsgára.
- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tole.
A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát és így szól:
- Adidas.
Két rendőr beszélget:
- Mondd te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán? - kérdezi az egyik.
- Nagyon egyszerű. Mindig kigondolok valami nagy hülyeséget, aztán az ellenkezőjét mondom.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba.
A rendőr szanatóriumba kerül.
- Itt a legjobb a levegő. - mondja az orvos - Egy-két mély lélegzés megöli a baktériumokat.
- Értem. - mondja a rendőr - De hogyan vegyem rá a baktériumokat, hogy mélyeket lélegezzenek?
A rendőr elkésik a szolgálatból.
- Miért késett? - kérdezi a főnöke.
- Tudja a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.
A postás levelet visz a rendőrnek:
- Sajnos szomorú hírem van. Meghalt valakije.
A rendőr átveszi a levelet majd így szól:
- Biztosan az öcsém halt meg. Megismerem az írását.
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem kérem! Van valami különös ismertető jele?
A rendőrt megkérdezi a kollégája:
- Mi a kedvenc színed?
A rendőr gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom! Szabad a gazda.
A rendőrnek gyereke születik.
- Gratulálok! - mondja a szülésznő
- Egy fia és egy lánya született.
- Az lehetetlen - válaszol a rendőr - hiszen nekem csak egy feleségem van.
Látja a rendőr, hogy a kollégája az asztalnál ülve egy pohár vízbe mártogatja az ujját.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi tőle.
- Tudod az orvos ülőfürdőt rendelt, és most szoktatom magam.
A rendőr bemegy a fényképészhez:
- Egy csoportképet szeretnék!
- Semmi akadálya csak álljon félkörbe.
A rendőr megbizatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor ha nem süt a nap?
A rendőr hazamegy, és amikor a felesége ajtót nyit, egy hatalmas pofont kever le neki.
- Ezt miért kaptam? - szipog a feleség.
- Ha tudnám, már meg is öltelek volna.
Két rendőr beszélget:
- Te mire használod a gumibotodat?
- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.
Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik és nézi a vizet. Odalép hozzá és megkérdezi:
- Uram csak nem akar öngyilkos lenni?
A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé és azt mondja:
- Nem csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: - És mikor történt a szerencsétlenség?
- Egy perccel ezelott.
Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
- Fotörzs ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni. - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tőle. - mondja a rendőr.
A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást és lekapja a rendőr fejérol a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem. - kiált fel a fodrász és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés".
A parkban a bokrok közül elotámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Ugy kell neked bébi, miért jössz a mi parkunkba.
A rendőr lakásán csörög a telefon:
- A Jenőt kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést rossz számot hívtam.
Két rendőr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.
A rendőrök elhatarozzák, hogy felfedezik hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt és az összes rendőr keresi az eltunt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Fiúk megtaláltam! A hűtőben van!
Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, biztos úr?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.
A rendőr képeslapot ír az őrsön. A társa megkérdezi tőle:
- Kinek írsz?
- II. János Pál pápának.
- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.
- Az igaz, de másodika van.
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátsag.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
A rendőr kifog egy aranyhalat aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát. A rendőr gondolkodik, majd azt így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amibol sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle. Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még minig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!
A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:
- Biztos úr ez nem a magáé?
- Nem, az enyém elveszett.
A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.
- Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől.
- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!
- Hogy hogy?
- Megkérdeztem tőlük beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee.
Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt majd felteszik neki is a kérdést mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!
A rendőr angol nyelvvizsgát tesz, de előtte egy óráig felkészülhet egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, így bekapcsolja a tévét. Mikor behívják, az elnök azt mondja hogy mondjon három angol szót. Rövid gondolkodás után mondja az elsőt.
- Metro.
Az elnök gratulál, és kéri a másodikat.
- Goldvin
Hatalmas ováció, és várják a harmadik szót.
- Mayer
Mire az elnök:
- Gratulálok, tudna esetleg még egy negyediket is mondani?
- Igen! Ooooáááááaa!
A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak english?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?
A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony nagyokat nyögdécsel meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendőr:
- Mi az csak nem fáj?
- Nem, épp fordítva.
- Hogy hogy? Jáf?
Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!
A rendőr megállít egy kocsit és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás rendben. - Féklámpa rendben. - Irányjelző most jó, most nem, most jó, most nem.
Egy férfi bemegy a rendőrségre egy fényképpel:
- Eltűnt a feleségem, kérem keressék meg!
Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdi:
- Minek?
A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot szorongat.
- Hová mész cigány?
- Én? Tyúkot?
Két rendőr sétál, mígnem az egyiknek nagyon kell szarnia.
- Haver csengess be egy házba biztos beengednek. - javasolja a társa.
Az így is tesz és miután kijön igy szól barátjához:
- Te ezek olyan gazdagok hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is látnod kell!
Becsenget a másik is. Egy kis gyerek nyitja ki az ajtót:
- Apa, megint itt az a rendőr, aki beleszart a trombitádba!
Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém, te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába s megkérdezi társát:
- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse, te hülye!
A rendőr megállítja a cigányt mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti hogy a fél kiló szilvát egyenként dugja fel magának. A cigány bele is egyezik, csak jobb mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.
- Mit röhögsz cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!
Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr és kérdi:
- Mit árulsz kisfiú?
- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.
- Na adj egyet. - lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva, mikor megeszi a rendőr a magot, így szól a gyerekhez:
- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
- Na látja! Már hat is!
Két rendőr beszélget:
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet.
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér így szól:
- Áthozat!
Semmi válasz majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem nincs itt!
|