Malac viccek 1
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem értetted
- Nem! Mondd el még egyszer!
Két barát beszélget:
- Én rímekben tudok beszélni: Eszter megduglak egyszer!
- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.
- De ez nem rímel.
- De stimmel.
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama én voltam itt előbb!
Két barátnő beszélget:
- Képzeld meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.
Két barát beszélget:
- Képzeld Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb, mint a másik.
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
A szakácsnő és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit. - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is. - válaszol a szobalány.
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.
Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál Amerika legszebb nője.
- Jupiterre. - csettint az olasz.
- Allahra. - sóhajt az arab.
- Fél tízre. - súgja oda az amerikai.
Az egyszeri juhászlegény megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legöregebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:
- Veled meg mi történt?
- Semmi különös. Tudjátok tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.
A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.
A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vigasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellet már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.
Két barát beszélget:
- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex. - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám és nem tágítok.
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókolódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallottam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.
Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kidobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabba az időpontban a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt o is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú, és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!
Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam. - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr nem is tudom, hogy kezdjem soha nem voltam meg ilyen helyzetben. Szóval arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
- Házas?
- Igen van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húsz éves szeretőm is, akinél is helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem szívi?
A nő sértődötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk egyet előtte?
Feleség a férjnek:
- Mondd drágám nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
Nő a férfihoz:
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.
- Miért, hogyan kellene kérdezni?
- Maga akar, mester?
Két barát beszélget:
- Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
A vőlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.
A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja, és miután megbizonyosodik arról, hogy üres, levetkőzik és a meztelen felesége mellé fekszik az ágyba, majd így szól:
- Drágám, végre kettesben!
Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz, és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz - most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Szevasz Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
Két barát beszélget:
- Te ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.
- Hogyhogy?
- Mindent lehet fogni rajta.
A lány reggel megy haza, é s az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom. - válaszol a nő.
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
Feleség a férjhez:
- Ez már pofátlanság drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
- Tévedés drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.
Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz. - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja, megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal.
- Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek. - mondja a farkas.
- Rendben van - válaszolja Piroska - mi legyen az első?
- Csókolj meg!
Piroska megteszi.
- Most fogd meg a tökömet.
Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
- És mi a harmadik? - kérdezi Piroska.
- Ne szorítsd olyan erősen!
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy, és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípőre teszi és így szól:
- Ollé!
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő - mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Móricka bemegy a piroslámpás házba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.
Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:
- Mond csak, miért áll fel a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg.
- Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.
Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?
Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.
Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal:
- Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.
Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát majd zsebre vágja és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami! - tromfol a harmadik
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madám - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol, mivel tárcsáztam?
Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta felállt, és fizetés nélkül elhagyta az éttermet. A pincér észreveszi ezt, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre és meg is találja a férfit amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt. | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
