RENDŐR VICCEK
A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan.
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre, arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer, másszor.
- És mit?
- Ezt, azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elobb, utóbb.
Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!
A rendőr megállít egy részeget. Mielott bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanődom.
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony - ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged.Hogyan történt?
- Tudod tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szendevjen.
A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.
A rendőr álldogál az utcán egy kirakat elott, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendőrnek igen.
A rendőrség ügyeteletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes tiszt megszólal:
- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.
A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.
A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem doktor úr, segítsen rajtam mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.
Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyik rádión beszól a központba:
- Örmester úr! Az autó nem megy tovább, mert legéett a kuplung!
Mire az őrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban!
A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bunöző a temetőben bújkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben alszik a körözött. Pisztolyt rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz? A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss Jánős.
Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod te cigány, hogy úgy mézünk ki egymás mellett mint egy sasmadár és egy rakás szar. Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.
A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki:
- Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába.
- Igen - prüszköl a rendőr - csak azt tudnám, hogy ki volt aki meglökött hátulról.
Két rendőr álldogál az útkereszteződésben.Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.
A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kaualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor - kérdezi a vizsgáztató
- Brr, brr.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet és még mindig teknőben mos.
A rendőr hazafelé menet a közeli játszótérrol hazaparancsolja a fiát. A gyerek a felismerhetetlenségig piszkos.
- Hol mocskoltad így össze magad? - szidja az anyja.
- Hagyd abba a szidást - szól közbe a rendőr - lehet, hogy nem is a mi gyerekünk.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségem influenzában volt.
- Jövőre mi is oda megyünk.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született
- És kire gyanakszol?
Két rendőr beszélget:
- Nekem gyomoridegem van.
- Nekem is, csak nem használom.
Két rendőr találkozik:
- Régen ismered ezt az gyomorspecialistát?
- Igen.
- Te is uclusszal jársz hozzá?
- Nem villamossal.
A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz. - újjong az újdonsült apa.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisújjamat!
A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:
- Melyik az enyém?
Két rendőr beszélget:
- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack?
- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.
Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti foiskolán. Igy szól a felvételiztető:
- Kovács tizedes húzzon egyet!
- Húúú.
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fovárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
- Halló rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?
Rendőrök beszélgetnek:
- Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak?
- Tényleg? És kit gyanúsítanak?
Két rendőr beszélget:
- Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!
A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka és az ifjú férj bevonul a fürdoszőbába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör elott egyik kezében a farka, másikban a pisztolya amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnős nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő - de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk.Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
A rendőr megállít egy gyereket:
- Mondd fiam hol mentél át az út túlsó oldalára?
- Rendőr bácsi én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem.
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Örmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
- Kérem biztos úr ez az ember ellopta a kocsimat!
- Nyugalom asszonyom, mindjárt megmotozzuk.
Egy rendőr felszáll a villamosra, és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú csodálkozva nézi majd így szól:
- Rendőr bácsi miért tetszik két jegyet lyukasztani?
- Azért, hogy ha elveszíteném az egyiket, legyen egy másik.
- És ha mind a kettőt el tetszik veszíteni?
- Akkor sincs semmi baj, ugyanis van bérletem.
A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez:
- Képzeld láttam egy leértékelt vasalót!
- Na hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót!
- Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt.
A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel. Kérdi az egyik:
- Mondja öreg mennyi idő kell ahhoz, hogy valakibol jó ószeres legyen?
- Egy év. - válaszol az öreg.
- És ha ezalatt sem tanulta meg?
- Akkor még egy év.
- Na és ha még ez sem elegendő? - faggatóznak tovább a rendőrök.
- Akkor elmehet rendőrnek.
Parancsnőki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipő van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá.
A rendőr hazamegy és fél óra múlva jelentkezik a parancsnőknál:
- Parancsnők úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van.
A körzeti megbízott lakásának ajtaján csengetnek.
- Kisfiam itthon van édesapád? - kérdezi az ajtóban álló férfi.
- Igen, hátul van a disznók között. Majd meg tetszik ismerni, ugyanis sapka van a fején.
Az egyik éjszaka három markos rendőr csönget a belváros egyik lakásának ajtaján. Egy úriember nyit ajtót. Felöltöztetik és szó nélkül beviszik az őrszobára.
- De miért hoztak be? - kérdezi ijedten.
A parancsnők rámutat a kártyával terített asztalra:
- Csak hárman vagyunk és bridzselni szeretnénk.
Két rendőr beszélget:
- Te hol nyaraltál? - kérdezi az egyik.
- Baden-Badenben.
- Ne mondd kétszer, nem vagyok én süket.
A faluban este kerekezik haza a helyi plébánős. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap - nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát aki tábornők volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül mikor a vizsgáztató utána szól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.
A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba, és kér egy másikat.
- De hiszen most vitt el egyet! - mondja az eladó.
- Igen, de abban már van egér.
Két rendőr találkozik az utcán:
- Hol voltál? - kérdezi az egyik.
- Most jövök egy IQ tesztről.
- És milyen lett az eredményed?
- Szerencsére negatív.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tole a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon?
-És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanőm a Szeptember végét!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos!
A rendőr rászól a fiára:
- Fiam ne dohányozz korai az még neked!
- De papa te is ötödikes voltál mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.
- Igen fiam, de én akkor már tizenhat voltam.
Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.
Házi ünnepséget tartanak a rendőrségen, ahol az arra érdemeseknek kitüntetéseket adnak át. Az ünnepség után az egyik rendőr megkérdezi a másikat:
- Te, mit csinált a parancsnők úr amiért kitüntetést kapott?
- Semmit, de azt nagyon sokáig.
A rendőr felszáll a buszra. Hamarosan jön egy ellenőr, aki kéri a jegyeket. A rendőrnek nincs jegye.
- Vegyen bérletet, és fizessen 500 forint helyi bírságot! -mondja az ellenőr.
A rendőr másnap megveszi a bérletet, de elfelejti ráírni az igazolvány számát. Ismét jön az ellenőr, és ismét megbünteti 500 forintra. Harmadnap a rendőr megint busszal utazik, de amint meglátja az ellenőrt így kiált:
- Ma nem tud megbüntetni ellenőr úr! Kilyukasztottam a bérletemet!
Eltéved a rendőr az erdoben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:
- Rendőr, te egész életedben mindíg szerencéstlen voltál. Most kívánj valamit!
- Jó estét kívánők!
A szolgálat után hazamegy a rendőr, bemegy a fürdőszobába és egy vödör kormot önt a fejére.
- Mit csinálsz kisfiam? - kérdezi az anyja.
- Te mondtad mama, hogy nagykoromban jön meg az eszem.
A rendőr leállít egy gyanúsan cikcakkban hajtó autóst.
- Ha ilyen állpotban van miért nem adja át a volánt a feleségének?
- Nézze! Az lehet hogy részeg vagyok, de bolond nem!
- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindíg jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves.
A rendőr megállít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
- Talán túl gyorsan mentem?
- Nem uram, túl alacsonyan repült.
Két rendőr járőrözik. Egyszer csak egyikük hirtelen lehajol, és felvesz egy barna papírpénzt a földről.
- Mit találtál? - kérdezi a társa.
- Egy ötvenest. - mondja a szerencsés, és átadja társának. Az megnézi, azután összegyűri és eldobja.
- Hát ezt miért csináltad?
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla van?
Két pesti rendőr beszélget:
- Látod, ott a Budai Vár. - mondja az egyik.
- Hadd várjon, első a szolgálat.
A rendőr megállít egy részeg autóst és így szól:
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt.
- Cakompakk? - kérdezi az autós.
- Ja maga nem magyar? Menjen tovább.
Két rendőr találkozik:
- Gyere igyunk valamit! Én egy sört kérek és te?
- Én egy feketét.
Elfogynak az italok a rendőr megint megszólal:
- Kérek még egy sört! És te?
- Csak egy feketét.
- Mondd miért iszol állandóan feketét?
- Tudod gyászolok!
A rendőr felesége elhatározza, hogy meglepi a férjét egy elemes bútorral. El is megy a bútorboltba és megveszi. Hazaviszi, boldogan összeszereli, ám a következő pillantban elmegy egy villamos a ház elott és a bútor szétesik. Az asszony újra összerakja, de pár perc múlva ugyanez a helyzet. Nem bírja tovább, és áthívja a szomszédból a Gézát a férje barátját. Géza is összerakja a bútort, de jön a villamos és a bútor szétesik.
- Kitaláltam valamit! - mondja a Géza - Bemászok a szekrénybe egy elemlámpával, és ha jön a villamos látom hogy hol esik szét a szekrény.
Így is tesz. Pár perc múlva hazajön a rendőr és megcsodálja a szekrényt. Kinyitja az ajtókat és megpillantja a Gézát.
- Te meg mit csinálsz a szekrényemben? - kérdezi tole.
- Várom a villamost!
A rendőrfőnök elmegy a város legtávolabbi végén lévő borbélyhoz:
- Tudja ki vagyok én?
- Nem. - válaszolja a borbély.
- Jó, akkor borotváljon meg!
A külföldi megkérdez egy rendőrt:
- Merre van a Parlament?
- Nem tudom.
A külföldi meghökken. Megy tovább és megkérdez egy másik rendőrt is:
- Merre van a Parlament?
- Nem tudom.
A külföldi már nagyon mérges, amikor találkozik egy harmadik rendőrrel. Azt is megkérdezi:
- Merre van a Parlament?
- Uram itt elfordul balra és ha a második mellékutcán jobbra kanyarodik már ott is van.
- Köszönöm szépen. De hogy van az hogy maga ezt ilyen szépen el tudta mondani, az előző két rendőr akit megkérdeztem, az csak azt mondta, hogy: nem tudom.
- Mert én elvégeztem a Rendőrtiszti Foiskolát.
- És ők nem?
- Nem tudom.
A rendőr televíziós barcohba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?
A rendőrök barchobáznak:
- Személy?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor nem tudom.
A rendőr áll kint a szakadó esőben és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony akkor egyek, amikor jólesik.
A rendőrök továbbképzésen vesznek részt Moszkvában. A Vörös téren kifogy a benzin a kocsiból. Egyikük elmegy a kannával benzinkutat keresni. A másik másfél napig vár rá. Visszaérkezik a rendőr de üres a kanna.
- Mi van Józsi, nincs benzin?
- Képzeld komám! Egy helyen ki volt írva hogy: Mauzóleum. Ez majdnem olyan mint a petróelum. Hosszú sor állt és beálltam a végére. Képzeld, mire sorra kerültem meghalt a kutas!
A rendőr megkérdi a kollegáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülögépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
- Erőltesse meg az agyát.
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó kap egy mentőkérdést. Mibol van az üvegszem?
- Üvegbol.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.
Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.
- Te felvegyük?
- Persze vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?
A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.
Két rendőr beszélget:
- Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt?
- Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.
Két rendőr beszélget:
- Te, írtakozzunk be az egyetemre!
- Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni.
- Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet hogy sarokház.
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Igy jár a többi is még a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen errol még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
A rendőr fia a így szól az apjának:
- Apa annyira fázom.
- Állj be a sarokba fiam. Ott 90 fok van.
Két rendőr feleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembranttal.
- És mivel irtjátok?
Rendőrök beszélgetnek:
- Te nem is mondtam meg neked, hogy mit vett a felesegem tegnap!
- Hát mit vett?
- Egy vécékefét.
- Na ne mondd. És milyen?
- Az újságpapír jobb volt.
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A rendőrnek gyereke születik. A rendőr, a gyerek születése után röviddel elmegy az orvoshoz.
- Az a helyzet, hogy született egy kisfiam.
- Ez nagyszerű, gratulálok!
- Csakhogy doktor úr, az én fiamnak vörös a haja.
- Na és? Nincs ebben semmi különös.
- Csakhogy, az én hajam fekete, a feleségemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez mégiscsak különös. Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi.
- Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével?
- Naponta?
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
