RENDŐR VICCEK 2

A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:

- Kovács fiam, tudja-e mit értunk halmazállapot változáson?

- Örmester uram jelentem, nem tudom.

- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok és így szólok: - Kovács fiam, de megváltozott. Na most érted?

- Örmester uram jelentem, értem.

- Akkor ismételd meg!

- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírjan virág nő, jön egy tehén lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok és így szólok:

- Örmester uram, maga semmit sem változott.

A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:

- Adott a kovetkező helyzet: Két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér tulsó végében levő bankból két tag lép ki túszul ejtve az egyik titkarnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba probólnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?

- Levetem a rendőrruhát, és elvegyülök a tömegben.

A rendőrt megkérdezik, hogy mit tesz ha kap két jegyet a Figaro Házasságara?

- Felhívom az összes templomot, hogy megtudjam hol tartják az esküvőt.

Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium elott, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.

- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendu állatok próbálják utánozni a magasabb rendű allatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?

A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.

A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár utazik. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:

- Úgy fáj a homlokom.

A fiú megcsókolja a lány homlokat, mire a válasz:

- Már nem is fáj.

Kis ido múlva a lány ismét rákezd:

- Úgy fáj a fogam.

A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:

- Már nem is fáj.

A lány tovább kacérkodik:

- Ugy fáj a vállam.

Újabb csók, ujabb válasz:

- Már nem is fáj.

Odafordul a rendőr a fiúhoz:

- Elnézest doktor úr, aranyeret nem gyógyít?

A rendőr felesége egy hétre elutazik. Mikor hazajön, a férje az előszoba kövén fetrengve fogadja, és ezt hörgi:

- Vizet!

Az asszony megitatja, majd megkérdezi miert nem ivott idáig. Mire a rendőr:

- Mire fölértem a láncon, mindig kiürült a tartály!

A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvu. Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:

- Do you speak English?

- Hö?

- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.

Bemegy a második poszt:

- Do you speak English?

- Hö?

- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.

Bemegy a harmadik rendőr:

- Do you speak English?

- Yes, I do!

Mire a vizsgabiztos:

- Hö?

A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végul a bámészkodókhoz fordul:

- Emberek segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra!

A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási orditásban tör ki:

- Góóól, góóól, góóól!

Tíz másodperc múlva újra ordibálast hall:

- Góóól, góóól, góóól!

Bemegy a férjéhez és megkérdi:

- Na Béla, ki rúgta a gólokat?

- Hát az elsot a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.

A rendőr járőrözik este az utcán. Észrevesz egy részeget aki egy köztéri lámpa oldalat vakargatja. A rendőr odamegy hozzá:

- Jó estét kívánők! Mit csinál itt?

- A piszkok! Kizártak, nem tudok bemenni!

- Pedig biztos hogy itthon vannak, mert égve hagyták a villanyt.

A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:

- Te Béla szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg hogy ottvagyok-e?"

A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:

- Papa, nem vagy ott!

Mire a kolléga:

- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!

Két rendőr arról beszél, hogy melyiknek van hülyébb fia. Az egyik elkeseredetten mondja:

- Az én fiam a leghülyébb a világon. Nézd csak: - Figyelj fiam! Menj haza, és nézd meg hogy otthon vagyok - e.

- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém méghülyébb: - Na fiam! Itt van 20 forint, hozzál nekem színes tévét.

A két fiú útközben találkozik, elkezdi az egyik:

- Az én apám a leghülyébb a világon. Hazaküldött hogy nézzem meg otthon van, és nem volt.

- Az enyém még ennél is gügyébb! - így a másik - Adott 20 forintot, hogy hozzak neki színes tévét, de azt nem mondta meg, hogy hányat.

Egy rendőr elkap egy kisfiút aki átszalad a piros jelzésen.

- Hova rohansz? - vonja kérdore a gyereket.

- Laposelemért! - válaszolja a gyerek sírva.

Mire a rendőr:

- Kuss! Nem a nevedet kérdeztem!

Két rendőr áll a buszmegállóban és beszélgetnek:

- Te Béla szerinted mivel menjünk? Busszal vagy gyalog?

- Hát azzal, ami elobb ideér!

Két rendőr ül a moziban. A film a végéhez közeledik. Megszólal az egyik:

- Gyere menjünk, mert mindjárt jön a happy end.

- És gondolod, hogy pont elénk ül?

A rendőrfőnök talál egy tükröt és nézegeti benne magát. Egyszer csak odahívja két alattvalóját:

- Nem tetszik nekem ennek a fickónak a fizimisája. Gyanús személyként hozzátok be a kapitányságra!

Megnézi az egyik majd kijelenti, hogy ő soha sem látta az illető alakot. Megnézi a masik is, majd vidáman felkiált:

- Mi sem könnyebb főnök, hiszen minden szombaton szemben ül velem a borbélynál.

A rendőr kerget egy huligánt az utcán és kiabál utána:

- Álljon meg!

- Álljon meg maga, hiszen magának könnyebb! - válaszol a huligán.

- Miért? - kérdi a rendőr.

- Magát nem üldözi senki.

Két rendőr odamegy a hamburgerárushoz:

- Két hot dog-ot kérünk!

- Sajnős nincs. Pechetek van.

- Jó akkor kérünk két pechetek - et!

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll leengedi a hátsó kereket.

- Miért engedted le? - kérdi a társa.

- Túl magas volt a nyereg.

- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.

Fogja magát leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.

- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.

- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszamegyek.

Két rendőr találkozik az utcán:

- Józsi, csokis a szád, töröld le!

- Le van szarva!

- Ja, azt hittem csokis.

Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal:

- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.

Mire a másik:

- Ez nem jó mert azt hiszik rólunk van szó! Tudod mit? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

A rendőrhöz odamegy budapesten egy járókelő, és így szól:

- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?

- Mit tegyek, ha csak maga van itt.

A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.

- Te - érdeklodik az egyik - minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?

- Na hallod - feleli az okosabb - nagyon sok mozi van a világon.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:

- Te mi lehet az? női nemi szerv 4 betű.

- Azt mondd meg hogy vízszintes vagy függoleges?

- Vízszintes.

- Akkor megvan: száj!

A rendőr találkozik ifjú kollegájával:

- Mi az ami a hónod alatt van?

- Oklevél.

- Na és miért kaptad?

- Matematika versenyen voltam.

- És mondd nehéz volt a feladat?

- Gondolhatod. A 6 x 5 - öt kellett megoldani. Sajnős csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni. De 23-mal így is harmadik lettem.

A rendőr sétál öt éves csemetéjével a tenger partján.

- Nézd apu egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.

A rendőr felnéz az égre:

- Hol?

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 forintra bírságolja. Az autós mentegetozni próbál:

- Mondja biztos úr, ha tudok olyan találós kérdést feltenni önnek, amire nem tud válaszolni, elengedi a bírságot?

A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

- Tudja - e mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem én.

- Hát a kilencedik hónapban.

A rendőr továbbengedi mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértot aki fennakad a hálóján már ő kérdi.

- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom. De ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.

- Halljuk! - válaszol az autós

- Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?

- Sajnős nem tudom! - válaszolja bánatosan az autós.

- Ilyet nem tudni, hát szeptemberben! - vágja rá sugárzó arccal a rendőr.

A rendőr hazamegy, és boldogan újságolja a feleségének:

- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt, de sajnős csak néhány nap múlva vehetem fel.

- Miért? - kérdezi a felség.

- Azért mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:

- Te Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?

Mire a másik:

- Dehogy. A Kovács egy fejjel magasabb.

Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.

- Miért így mész szolgalátba?

- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:

-Mondd miért dörzsölöd a kezedet?

-Mert fázik.

-Hát akkor miért nem teszed zsebre?

-Nem fér bele, ott a kesztyűm.

Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:

-Mondd komám hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

-Nyolcat.

-Nem igaz csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.

A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az orszobán:

-Mondd Pista hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

-Hatot.

- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.

A rendőr új lakást kap, és kivesz két hét szabadságot. Az idő letelik, a poszt nem jelentkezik szolgálatra. Barátati felkeresik, és látják hogy a szobában ezekkel a szavakkal szaggatja a tapétát:

- A francba aki így becsomagolta ezt a rohadt lakást!

A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot hogy rendbe tegyék. Egy hét után ismét találkoznak, és tapasztalatot cserélnek:

-Képzeld el milyen trehány munkát végeztek ezek az építők. Ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.

-Ne is mondd, nekem meg belüről be volt csomagolva az egész így ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.

-Ti beszéltek! Nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a magasan lévő láncos kútból.

Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, hogy ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt úgysem tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:

- Nézd a barmokat, még úszni se tudnak!

Két rendőr razziázik az utcán. Így szól az egyik:

- Ha most hazamegyek, letépem az asszony bugyiját!

Mire a másik:

- Mi az még ennyire hiányzik?

- Nem csak annyira szorít.

Megy két rendőr az utcán és találnak egy rakás szart. Az egyik lehajol, megkóstolja majd így szól:

- Ez bizony szar!

A másik is így tesz, majd ezt válaszolja:

- Az bizony! De jó hogy nem léptünk bele!

Két rendőr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:

- Mennyi az idő?

Mire a másik:

- Hát még a szúnyog!

A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:

- Jelentem bekísértem Nagy Pétert mert rendetlenkedett és részeg volt.

- Hol van? - kérdi az ügyeletes.

- Már nincs itt - mondja a rendőr.

- Hová lett?

- Jelentem nagyon szidta a rendőrséget ezért kidobtam.

A rendőr felesége tyúkot vásárol, és elhatározza hogy megcsinálja, mire hazajön a férje. Kibelezi hát a tyúkot és a beleit a wc-be dobja. A rendőr hazajön és gyorsan ráül a vécére, majd mikor feláll, és meglátja a beleket. Fél óra múlva kimegy a konyhába:

- Képzeld mama, kiszartam a beleimet.

- És fájt? - hangzik a kérdés.

- Az nem, csak amikor visszaraktam.

Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle hogy hány L betű van a Happy Birthday To You című dalban.

- Hat darab. - hanzgik a válasz.

- És hogy jött ki ez a szám?

- La-la-la-la la-la.

Két rendőr járörözik, és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg. A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. Elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén ijedtében fosik eggyet. A hátsó rendőr odaszól a társának:

- Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert így az iszapot szívja.

Elmegy a rendőr a vasúthoz, és vásárol egy kiselejtezett vasúti kocsit. Kiviteti a telkére, és elhatározza, hogy ott fogja tölteni a szbadságát. Egy alkalommal elhívja a barátjaát. Amikor a vendég megérkezik szakad az eső, és meglepődve látja, hogy a rendőr kint áll az esőn, és dohányzik.

- Miért nem jössz be? - kiált ki a vendég a rendőrnek.

- Mert egy nemdohányzó kocsit kaptam.

Egy rendőr bemegy bécsben egy trafikba:

- Do you speak English? - kérdezi.

- No sir.

Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:

- Do you speak English?

- Yes.

A rendőr rámutat egy cigarettás dobozra:

- Marlboro.

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.

- Mit kérdeztek? - kérdezi tole a társa.

- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.

- Mi sem egyszerubb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt forgják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.

A rendőr megfogadja a tanácsot és bemegy a pótvizsgára.

- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tole.

A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát és így szól:

- Adidas.

Két rendőr beszélget:

- Mondd te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán? - kérdezi az egyik.

- Nagyon egyszerű. Mindig kigondolok valami nagy hülyeséget, aztán az ellenkezőjét mondom.

Két rendőr beszélget:

- Képzeld milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba.

A rendőr szanatóriumba kerül.

- Itt a legjobb a levegő. - mondja az orvos - Egy-két mély lélegzés megöli a baktériumokat.

- Értem. - mondja a rendőr - De hogyan vegyem rá a baktériumokat, hogy mélyeket lélegezzenek?

A rendőr elkésik a szolgálatból.

- Miért késett? - kérdezi a főnöke.

- Tudja a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.

A postás levelet visz a rendőrnek:

- Sajnos szomorú hírem van. Meghalt valakije.

A rendőr átveszi a levelet majd így szól:

- Biztosan az öcsém halt meg. Megismerem az írását.

A rendőrségen csörög a telefon:

- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.

Mire a rendőr:

- Jegyzem kérem! Van valami különös ismertető jele?

A rendőrt megkérdezi a kollégája:

- Mi a kedvenc színed?

A rendőr gondolkozik, majd rávágja:

- Nem tudom! Szabad a gazda.

A rendőrnek gyereke születik.

- Gratulálok! - mondja a szülésznő

- Egy fia és egy lánya született.

- Az lehetetlen - válaszol a rendőr - hiszen nekem csak egy feleségem van.

Látja a rendőr, hogy a kollégája az asztalnál ülve egy pohár vízbe mártogatja az ujját.

- Te meg mit csinálsz? - kérdezi tőle.

- Tudod az orvos ülőfürdőt rendelt, és most szoktatom magam.

A rendőr bemegy a fényképészhez:

- Egy csoportképet szeretnék!

- Semmi akadálya csak álljon félkörbe.

A rendőr megbizatást kap:

- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová akár az árnyék.

Mire a rendőr:

- És mit csináljak akkor ha nem süt a nap?

A rendőr hazamegy, és amikor a felesége ajtót nyit, egy hatalmas pofont kever le neki.

- Ezt miért kaptam? - szipog a feleség.

- Ha tudnám, már meg is öltelek volna.

Két rendőr beszélget:

- Te mire használod a gumibotodat?

- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik és nézi a vizet. Odalép hozzá és megkérdezi:

- Uram csak nem akar öngyilkos lenni?

A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé és azt mondja:

- Nem csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.

- Bocsásson meg uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: - És mikor történt a szerencsétlenség?

- Egy perccel ezelott.

Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:

- Fotörzs ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.

- Kérem vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni. - mondja a fodrász.

- Nem veszem le, mert az életem függ tőle. - mondja a rendőr.

A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást és lekapja a rendőr fejérol a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.

- Mit tettem. - kiált fel a fodrász és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés".

A parkban a bokrok közül elotámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:

- Biztos úr hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.

Mire a rendőr:

- Ugy kell neked bébi, miért jössz a mi parkunkba.

A rendőr lakásán csörög a telefon:

- A Jenőt kérem.

- Nem tudom adni, éppen fürdik.

- Fürdik? Akkor elnézést rossz számot hívtam.

Két rendőr beszélget:

- Na milyen a házaséleted?

- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld már útban van a gyerek.

- Máris? Hiszen még meg sem született.

A rendőrök elhatarozzák, hogy felfedezik hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt és az összes rendőr keresi az eltunt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált:

- Fiúk megtaláltam! A hűtőben van!

Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:

- Miért sír, biztos úr?

- Mert elveszett a kutyám.

- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.

- Ő biztosan.

A rendőr képeslapot ír az őrsön. A társa megkérdezi tőle:

- Kinek írsz?

- II. János Pál pápának.

- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.

- Az igaz, de másodika van.

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:

- Te, ezt miért kaptam?

- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátsag.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:

- Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.

- Na ne mond! Honnan tudod?

- Az asszony mesélte.

A rendőr kifog egy aranyhalat aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát. A rendőr gondolkodik, majd azt így szól:

- Legyen egy söröskorsóm, amibol sohasem fogy ki a sör.

Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle. Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még minig tele van. Erre megszólal:

- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:

- Biztos úr ez nem a magáé?

- Nem, az enyém elveszett.

A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.

- Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől.

- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!

- Hogy hogy?

- Megkérdeztem tőlük beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee.

Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.

- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!

- Uram önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!

Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:

- Te, a villamosszék nem működik!

Bevezetik az újabb rendőrt majd felteszik neki is a kérdést mit választ.

- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

A rendőr angol nyelvvizsgát tesz, de előtte egy óráig felkészülhet egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, így bekapcsolja a tévét. Mikor behívják, az elnök azt mondja hogy mondjon három angol szót. Rövid gondolkodás után mondja az elsőt.

- Metro.

Az elnök gratulál, és kéri a másodikat.

- Goldvin

Hatalmas ováció, és várják a harmadik szót.

- Mayer

Mire az elnök:

- Gratulálok, tudna esetleg még egy negyediket is mondani?

- Igen! Ooooáááááaa!

A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.

- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.

A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.

- Do you speak english?

Ismételt fejrázás.

- Parlez vous francais?

Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:

- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!

A másik legyint:

- Minek? Látod ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?

A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony nagyokat nyögdécsel meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendőr:

- Mi az csak nem fáj?

- Nem, épp fordítva.

- Hogy hogy? Jáf?

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:

- Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!

Mire a másik:

- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

A rendőr megállít egy kocsit és ellenőrzi a lámpákat.

- Világítás rendben. - Féklámpa rendben. - Irányjelző most jó, most nem, most jó, most nem.

Egy férfi bemegy a rendőrségre egy fényképpel:

- Eltűnt a feleségem, kérem keressék meg!

Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdi:

- Minek?

A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot szorongat.

- Hová mész cigány?

- Én? Tyúkot?

Két rendőr sétál, mígnem az egyiknek nagyon kell szarnia.

- Haver csengess be egy házba biztos beengednek. - javasolja a társa.

Az így is tesz és miután kijön igy szól barátjához:

- Te ezek olyan gazdagok hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is látnod kell!

Becsenget a másik is. Egy kis gyerek nyitja ki az ajtót:

- Apa, megint itt az a rendőr, aki beleszart a trombitádba!

Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét megkérdezi:

- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?

- Nem tudom.

- Az öcsém, te hülye!

A rendőr bemegy az őrszobába s megkérdezi társát:

- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?

- Nem tudom.

- A kalauz öccse, te hülye!

A rendőr megállítja a cigányt mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti hogy a fél kiló szilvát egyenként dugja fel magának. A cigány bele is egyezik, csak jobb mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.

- Mit röhögsz cigány?

- Ott jön a komám egy dinnyével!

Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr és kérdi:

- Mit árulsz kisfiú?

- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.

- Na adj egyet. - lenyeli a rendőr.

Pár perc múlva, mikor megeszi a rendőr a magot, így szól a gyerekhez:

- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.

- Na látja! Már hat is!

Két rendőr beszélget:

- A sógorom egy fióküzletet vezet.

- Rossz üzlet lehet.

- Miért?

- Ki a franc vesz fiókokat?

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér így szól:

- Áthozat!

Semmi válasz majd bátortalanul megszólal egy hang.

- Jelentem nincs itt!