Kicsit sok, de jók:))

Éhes makkal az ember disznókat álmodik. :)))

Az alkohol elterelte a  gondolataimat. . . Nem, inkább kiírtotta
õket. . .

Minden publicitás jó, kivéve a  nekrológot.

Az áram alatt lévõ alkatrész  ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a  fogása. . .

. . . és Isten megteremté a  férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Arra ébredtem, hogy a  takarítónõ az õrület határát súrolja.

A processzorok füsttel  mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem
mûködnek
tovább.

Frédi és Béni is  karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek!

Nem az az égõ, ha traktorral  mész diszkóba, hanem az, ha az
ekét
elfelejted
lekapcsolni.

A bugyi nem a legjobb dolog a  világon. De közel áll hozzá.

A horoszkópom azt mondta, hogy  a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez
a
középsõ ujja  volt. :))))

Örökké akarok élni! Eddig  sikerült. . )))

Isten bizony ateista  vagyok!

Korán keltem. Hol az  arany?

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.

Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak?
Én sem.

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vagy repülsz valahova?

Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.

Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvökön a vén nyanyák csipkedték
az arcom a következo szöveggel:
 - Lehet, hogy te le leszel a következö...
 Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja
öket.

A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésü ketchup.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem
mozog, azzal füszerezik.

Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az
övével  jössz ki...

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
>    oldódik.
>
>   A szél a levegõ azon része, amelyik siet.
>
>   A dzsungelben minden ehetõ. Te is!
>
>   Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."
>
>   A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb
>
>   Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
>    vérprofik meg már az árokban vannak.
>
>   A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
>álláskeresést utálom.
>
>   Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat
tartalmaz,
>    ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

>- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyûbúvár között ?
>- Ha a sarkait összekötöd mindkettõ hamar lemerül.

>- Mi a különbség a hegedû és a nagybõgõ között????
>- A nagybõgõ tovább ég...
>
>- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkezõ képernyõjén?
>- Most még kikapcsolhatja a számítógépét...

>- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
>- Szarik rája
>
>- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
>- Minden nap fizetést kapnánk és a nõk elvéreznének.

>- Mondj egy nagyon távoli országot!
>- Messzikó!
>
>- Mit vet a kövér paraszt?
>- Jó nagy árnyékot....
>
>- Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk?
>- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
>
>- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
>- Fogy a szén a pincébôl.
>
>- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
>- Mert a gyeplõ!
>
>- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
>- Control alt cipõtalp...    (ez nagyon jó! Éva)
>
>- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
>- Tégla!
>
>- Hol alszanak az álmos bitek?
>- A hálókártyán

>- Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?
>- A Bar-Ohm-Fi
>
>- Mit mond a székely, ha meglát egy sündisznót?
>- Ez most vagy valami, vagy megy valahova...
>
>- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
>- Értesülés.
>
>- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
>- Katonai felderítõ.
>
>- Hallottad, hogy járt az eszkimó lány?
>- Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra
>ébredt,hogy
>6 hónapos terhes...

>- Hogyan szól a nõ matematikai definíciója?
>- Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...
>
>- Ha elõtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön,
>hogyan szállsz le a lóról?
>- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!

>- Honnan lehet megismerni a távolról jött embert?
>- Közelrõl!!
>
>- Mi az a mojza?
>- Kityi kenyéjdajabka.

>- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
>- Sehol SE.
>
>- Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?
>- Járdáskirálynõ.
>
>- Hogy tanul a gabonakereskedõ?
>- Bemagol mindent.
>
>-Mije van a láb nélküli férfinak?
>-Földimogyorója